Самые свежие смешные анекдоты до слез
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова...Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.
Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
— Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!Встретились две блондинки:
— Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
— Умница! И кого же: мальчика или девочку?
— Не важно! Главное, что у неё, наконец—то, развеялись сомнения по
поводу беременности.Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.Население планеты растет. А людей становится все меньше.
Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.— Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
— И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...
Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:
— Бабушка я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
— Разве я тебя не за пивом посылала!?!Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
— Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
— Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.Комментатор:
— Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
— Что и говорить, хорошая в Португалии трава...— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.
Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.