Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в поликлинику:
    — Здравствуйте, можно записаться к лору?
    — К лору запись на месяц вперед!
    — А если я умру через месяц?
    — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

  • Заселился мужик в отель. Звонит портье.
    — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
    — Как?! Вы что, двери не видите!?
    — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

  • Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
    — «По акции»

  • Вывеска на вокзальной кассе:
    — Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

  • Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    — Да ты что, сдурела?
    — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

  • Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

  • — Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
    Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
    — Мы часы не ремонтируем.
    — А что же Вы делаете?
    — Обрезание.
    — Почему же у Вас над входом часы висят?
    — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • У психиатра:
    — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Разговаривают два зека:
    — Как Путин снова стал главным в России?
    — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
    Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Муж — жене:
    — Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
    — Да.
    — И какой же пароль?
    — Дата нашей свадьбы.
    — Вот блин...

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
    — Вы на все выходные?
    — Да...
    — А дети есть?
    — Да...
    — А в этот раз не взяли?
    — Hет...
    — Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
    — Да...
    — А кто с детьми остался?
    — Жена.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — У тебя вообще с женщинами серьезное что—нибудь было?
    — Да, один раз даже до суда дошло.

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
    — Вы помните последние слова вашего мужа?
    — Конечно, помню:
    — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.

  • На приеме у стоматолога:
    — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

  • Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
    — Извините, ошибка...

  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • Женщина забеременела.
    — Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор.
    — Но доктор, я не замужем.
    — Ну тогда сообщите своему любовнику.
    — Но у меня никогда не было любовника!
    — Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

  • Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

  • Фамилия?
    — Сарапук
    — Сара—Как?
    — Не как, а пук!

  • Из—за аптечного прилавка:
    — Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
    — Ну и что?
    — Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
    — Сегодня я был супер. Я забил два гола!
    — Здорово! И как закончилась игра?
    — 1:1.

  • Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

  • Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • — Я гений, я только что понял...
    — Что?
    — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
    — И что?
    — Значит я не толстый, я горячий.

  • Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
    — А разве надо?
    — Да. Говорят, это возбуждает.
    — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
    — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    — Ой, Абрам, я такая больная!

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц