Самые свежие смешные анекдоты до слез

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из—за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично..
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит:
— Иди работать, иди работать...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— Боже... Я не за того замуж вышла!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
— Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

— Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее проблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
—...дорогой, но... как же я?!
— Это твои проблемы!

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
— У тебя три желания.
Новый русский подумал и говорит:
— Загадывай.

— Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти...

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
— Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
— Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
— Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
— А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена—блондинка замечает:
— Хм, а я всего одному...

Прибегает муж домойи кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

— Ты подкаблучник
— Маша говорит что ты не прав.

— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
— Но у Шлёмы сейчас нету водки!
— Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.

План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?

Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Объявление в детском саду:
— Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

— Ого как много овощей!!!
— Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.