Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
    — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
    — Даже собака может его выучить!

  • Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
    — Болит?
    — Нет.
    — Маленький?
    — Нет.
    — Большой?
    — Нет.
    — А что тогда?
    Правда, хорошенький?

  • — Мам, принеси воды.
    — Сам встань и налей!
    — Ну, мама, ну принеси.
    — Будешь канючить, дам ремня!
    — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
    — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

  • У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
    — И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”

  • Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
    — Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

  • Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
    При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Жена спрашивает у мужа:
    Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

  • Учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
    — А у мамы времени не хватает!!!

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой муж бросил пить благодаря спорту.
    — А какому виду спорта?
    — Боксу.
    — Он стал заниматься боксом?
    — Не он, а я.

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
    — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    — Я не знаю.
    — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
    — Руки вверх, или...
    — Что — "или"?
    — Не сбивайте меня, это моя первая работа.

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • — Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

  • — Что это за музыка?
    — Это Бдыщ!!!
    — Ты что, идиот, это Бах.

  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

  • "Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

  • Блондинку в аэропорту спрашивают:
    — Есть колюще—режущие?
    — Да! Свитер колет, стринги режут.

  • Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    — Шесть букв? Кобзон!
    — Подходит!

  • — Способ приготовления супа с фрикадельками.
    — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

  • Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
    — Где взял?
    — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
    — «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    — Так устрой. Что тебе мешает?
    — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

  • Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
    — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
    — Занята она!
    Парень, в недоумении:
    — Чем?
    Мужик:
    — Е*ут её сейчас!

  • — Что делать, если система не работает?
    — Программист должен из нее выйти и опять войти.
    — Что делать, если программист не работает?
    — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
    — Кто ты? — спрашивает кошка.
    — Я гном, — отвечает он.
    — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

  • Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
    — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

  • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    — Вы ознакомились с проектом?
    — Да.
    — И за какую сумму готовы построить?
    — За 1 млн. долларов
    — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    — Назовите вашу цену за строительство.
    — 2 млн. долларов!
    — А почему так много?
    — Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    — За какую цену вы готовы построить?
    — 3 млн. долларов!
    — А почему так много—то!?
    — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

  • — Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
    — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
    — Ну так что — говорит жена
    — Ты же носишь трусы.

  • Заходит паренек в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

  • Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

  • — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  • Маленький Вова стоит и плачет.
    — Ты чего плачешь?
    — Я на язык наступил.
    — Чем?!
    — Зубами...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц