Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
    — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
    — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
    Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
    — Где мать?
    — В роддоме — отвечает один сын.
    — Где отец?
    — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

  • Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи—ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

  • Он.
    — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
    Он.
    Закуривая:
    — И часто у тебя так?

  • Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

  • Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • — Че делаешь?
    — Фильм смотрю!
    — Че за фильм?
    Акулы — убийцы.
    — Это о чём?
    — О пушистых зайчиках. В космосе.

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Блондинка на уроке географии:
    Израиль — это многонациональное еврейское государство!

  • — Сема, а где твоя теща?
    — На кладбище.
    — Везет тебе.
    — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

  • — Это милиция?
    — Да.
    — Мне нечего надеть.
    Наряд выезжает.

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • Лекция о вреде пьянства:
    — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
    Вопрос из зала:
    — И сколько для этого надо выпить?

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    — А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
    — Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    — А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    — Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • — Пап, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
    — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
    Мерседес.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

  • Один парень написал на асфальте:
    — Юль, дай мне шанс.
    — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
    — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
    — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
    Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
    — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

  • Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • Больной в больнице обращается к медсестре:
    — Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
    — Какие лекарства?! Это же обед!

  • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

  • — Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
    — Да ты что?
    — Представляешь! В спальный мешок изнутри!

  • Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
    — За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
    — К—к—ка—ку—ю стрелу? Я д—а—аже индейца не заметил!

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

  • — Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену:
    — Солнышко, а что у нас покушать есть?
    — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

  • — Вася, это у тебя что такое?
    — Челябинское мохито.
    — Это ром и мята?
    — Не, водяра и укроп.

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц