Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой.
    — А Крутая слабаков не жаловала.

  • — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
    — Зачем?
    — В гости иду, носок дырявый.

  • На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
    — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
    — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

  • Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
    — СВИНЯБЛ.
    Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
    — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • — Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
    Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    — На конец? Как жестоко...

  • Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
    — Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

  • — Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
    — Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

  • Звонит мужик с похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты срать еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню.

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • — Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
    — А сколько вам лет?

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
    — Здороваются!

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
    — Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

  • В аське.
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
    — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
    — Да.
    — Ну тогда иди домой, поешь.

  • Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • — Мам ты спишь?
    — Нет.
    — Мам я есть хочу.
    — Я сплю.

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • — Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
    — Это рот.

  • Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

  • В гареме:
    — Почему к нам не приходит наш господин?
    — У него новое увлечение.
    — А как ее зовут?
    — Интернет.

  • Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

  • Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

  • Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

  • Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • На приеме у стоматолога.
    — Доктор, а почему Вы не моете руки?
    — Зачем? Вы же все равно их оближете!

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

  • — Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
    — Партизаны — вон там.

  • Гоша, ты куда так тепло оделся?
    — В Антарктиду!
    — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
    — А что Айсберги уже выехали?

  • — Доктор, почему у Вас тапок на столе?
    — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • Бежит Чукча по улице и кричит:
    — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
    Его останавливают.
    Чукча, Вы с ума сошли?
    — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
    — я жених...
    — я жених...
    — я женихрена непомню..

  • Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц