Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • — Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
    — Потерпи, милая, скоро привал.
    — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
    — Ну что же я могу сделать, любимая?
    — Может, ты вылезешь из рюкзака?

  • Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

  • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из—за стола и говорит:
    — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
    — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

  • — Мама, почему у папы так мало волос на голове?
    Дело в том, что наш папа много думает.
    — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
    — Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читала, его в конце убьют.

  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    — Так устрой. Что тебе мешает?
    — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    — Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    — В жопу он летит!!!
    — А в Уренгоя посадка будет?

  • Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
    — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
    — Внутрь пройдете или вам вынести?

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • — Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
    — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

  • Встречаются два еврея:
    — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
    — Да, в оркестр русских народных инструментов.
    — Ну и шо, неужели там все русские?
    — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Дьявол подходит к еврею:
    Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
    Муж:
    — Что случилось, дорогая?
    — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

  • Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
    — Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
    — Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
    — Нет, свинина подорожала!

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

  • Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
    — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
    Класс хором:
    — Полезную, профессор Амбридж!

  • Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

  • В столовой:
    — У вас салат сегодняшний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • На курсах подготовки к институту преподаватель:
    — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    — А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    — Конечно. На нитке висит белочка…

  • Заходит мужчина в зоомагазин.
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    Думали—думали, подкрасили сову, продали.
    Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
    и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

  • Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • Папа, кто такой Карл Маркс?
    — Экономист был такой.
    — Как наш дядя Изя?
    — Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц