Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • На лекции преподаватель говорит студентам:
    — А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
    Тут с задней парты выкрикивает студент:
    — Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

  • — Решил себе старость отодвинуть.
    — А это ещё как?
    — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

  • Записка из школы:
    Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
    Ответ мамы:
    — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

  • — Але, мама, дай папе трубку.
    — Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    — Пап, дай маму.
    — Але, мам, ты слышала, папа разрешил

  • — Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
    Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
    Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
    Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
    Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
    Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • — Простите, вы такая красивая!
    — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Режиссер объясняет актрисе сцену:
    — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
    Понятно?
    — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    — Конечно.
    — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

  • Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
    — Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!
    — Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр — то есть Паскаля!

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • — Мам, давай возьмём котёнка!
    — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
    — Тогда давай возьмём тигрёнка!
    — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
    — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    — А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?

  • Штирлицу на голову упал кирпич.
    — Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
    — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

  • Встретились две блондинки:
    — Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
    — Умница! И кого же: мальчика или девочку?
    — Не важно! Главное, что у неё, наконец—то, развеялись сомнения по
    поводу беременности.

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • — Мойша, что ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена.
    — Какое горе!
    — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
    — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Циля — в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
    — Гражданин! Что вы здесь делаете?
    — Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
    — А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
    — Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!

  • — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
    — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  • На огороде:
    — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
    Ворон тоже уважать надо!

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

  • Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”

  • Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
    — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

  • Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
    — Привет рогатый позови жену.
    Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
    На следующий день опять звонок:
    — Привет рогатый, да ты еще и ябеда.

  • Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
    — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
    Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
    — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
    Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
    — Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
    И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

  • Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
    Мисс—43.
    — Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!

  • Девочка спрашивает Сергея Зверева:
    — Как Вас зовут?
    — Сергей.
    — Но ведь Сергей — это мужское имя...

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц