Анекдот про жопу. Шутки про попу.

25 Августа 2022 12:16
  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

  • Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
    — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
    — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

  • — Что тебе нравится в девушках?
    — Я люблю грудь и попу
    — А на лицо насрать?
    — Не надо!

  • — Чего общего между оральным сексом и политикой?
    — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

  • На улице мужчина обращается к Вовочке:
    — Малыш, ты почему не в школе?
    — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
    Я сильно испугавшись, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    — Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Стишки про жопу

    Олег умеет все на свете,
    и починить, и поломать,
    поскольку руки золотые
    растут из жопы у него.

  • Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
    — Отклонись влево.
    Опять мимо пролетает стрела.
    — Слезь с лошади.
    Ковбой слезает.
    — Сними джинсы и наклонись.
    Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
    — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
    — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

  • — Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
    — Да, Люся, это будет жопа...
    — Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

  • Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но... А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
    — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    — Таки да!
    — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

  • Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости:
    — Зараза!
    Второй:
    — Сам зараза!
    — Дурак!
    — Сам дурак!
    — Да иди ты в жопу!
    — Аааа, мириться?

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, давай в попу попробуем?
    — Давай, а на ком пробовать будем?

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 420