Анекдоты про попа

15 Апреля 2023 21:34
  • — Что такое крест — накрест?
    — Поп на медсестре.

  • Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
    — Мойша, — будешь Михаилом.
    — Шимон, — будешь Семеном.
    — Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.

  • Ходит поп и говорит:
    — В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох*ячю.
    — Святой отец, вы pyгнyлись матом!
    — А что я сказал?
    — Ох*ячю!
    — Вот и получай кадилом.

  • Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
    — Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

  • Приходит к попу муж с женой.
    — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы живете с женой?
    — Ой, об этом и говорить неудобно...
    Каждый день?
    — Что вы!
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — В полугодие?
    — Реже!
    — В год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

  • — Да не девка я!.. Поп я, поп...
    — Поздно, батюшка, расслабьтесь...

  • Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
    — Ну как наш мальчик?
    — Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!

  • В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
    — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

  • Мюллер прочитал в газете объявление:
    — Поп—группе срочно требуется пианистка.
    — Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.

  • Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.
    — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
    — Чту...
    Тресь ему по фэйсу!
    — И что там сказано, волосатый?
    — Ударили по одной щеке — подставь другую.
    — И поворачивает фэйс другим полушарием.
    Тресь!
    — А теперь что, волосатый?
    Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
    — А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

  • У попа была собака, он, как мог, её любил.
    — Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
    — Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
    — И без этого кусочка поп не женится теперь.

  • Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
    — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
    — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то?
    — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
    Тут поп не выдерживает и взрывается:
    — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?!
    — А я на оглоблях стоял.

  • Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит:
    — По моему отец Федор — это оболочка.
    — Нет одеяние.
    — Нет оболочка!
    — Нет одеяние!
    Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему:
    — Батюшка рассуди нас.
    — Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние...
    Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит:
    — Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние...
    — Это херо—мантия!

  • К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать.
    — Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.

  • Приходит поп в публичной дом и говорит:
    — Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
    НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
    — НУ что дорогая моя, соси.
    ну она значит сосет
    — Погоди, не соси, попроси!
    Она:
    — Можно у вас посососать?
    — Хорошо, соси.
    —Погоди не соси, попроси!
    Она:
    — Можно у вас отсосать пожалуйста.
    — Ну хорошо соси.
    — Погоди не соси, попроси!
    Она:
    — Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
    — НУ ладно соси попрошайка!

  • — Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул.
    — Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...

  • Приходит мужик к попу и говорит:
    — Батюшка, отпустите мне грех.
    — Какой?
    — Я вчера кошку отымел.
    — Ладно отпускаю, но более не повторяй.
    На следующий день:
    — Батюшка, отпустите мне грех.
    — Какой?
    — Я кошку отымел.
    — Ладно отпускаю, но более не повторяй.
    На следующий день:
    — Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
    — Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
    — Да я ее в валенок засунул и вперед!
    — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

  • Учительница: Дети, расскажите стихи!
    Маша: У попа была собака, он её любил!
    Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58