Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В магазине:
    — Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
    — Например, такой, как на мне?
    — А, почище нет?

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • — У меня завтра свидание.
    — С резиновой куклой?
    — Нет, с настоящей девушкой.
    — Ты поссорился с резиновой куклой?

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • — Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
    — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

  • — Доктор, я схожу с ума.
    — А в чем дело?
    — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • Судят боксера за зверское избиение тещи.
    Судья:
    — Подсудимый, расскажите как все произошло.
    — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
    Здравствуй,говорит.
    Здравствуйте, мама, — говорю.
    И тут смотрю — она слева открывается....

  • Смс:
    — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
    — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
    — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

  • Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
    — Набирали вес;
    — Много и бессмысленно говорили;
    — Вели себя очень эмоционально;
    — Не могли адекватно управлять автомобилем;
    — Не могли мыслить рационально:
    — Ссорились по пустякам;
    — Садились на унитаз по малой нужде;
    — Отказывались извиниться будучи неправы...

  • Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

  • Объявление:
    "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

  • Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
    Ватсон подумал и говорит:
    — Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    — Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

  • Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
    — Дорогой мой, — говорит тот.
    — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
    Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
    — Освободить, у него плоскостопие!

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

  • Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
    — Ну ты попала. Чем платить будешь?
    — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • — Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
    — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Вбегает Ржевский говорит:
    — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
    Один из гусар, не вытерпев, спрашивает:
    — А в чем соль?
    — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

  • — Где вы были вчера вечером?
    — Спал.
    — Кто это может подтвердить?
    — Анджелина Джоли.
    — Кто!?
    — Ну она мне снилась, у неё спросите.

  • — Дорогая, я сына из садика привёл.
    — Ух ты класс! Как назовём?

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • Едут двое на танке. Один другому:
    Вась тормози! Человек на дороге!
    — А? Чего?
    — Забей, проехали...

  • — Солнце, ты обиделась?
    — Нет.
    — Сильно?
    — Да.

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!

  • Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

  • — Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • На уроке классической литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — НТМL.

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Маска для лица:
    — Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Директор вызывает системного администратора:
    — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
    — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • — Я девочка, мне можно.
    — В суде так и скажи.

  • Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц