Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
    — Мадам замужем?
    — Да.
    — У мадам есть дети?
    — Двое.
    — Сколько лет старшему?
    — Двадцать восемь.
    — Спокойной ночи, мадам!

  • Дама вздыхает:
    — Опять хочется в Париж!
    — А вы были в Париже?
    — Нет. Но я уже один раз хотела.

  • Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
    — Господа, а есть здесь летчики?
    Все медленно бледнеют...
    — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

  • — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
    — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой.
    — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
    — Ваша машина?
    — Моя.
    — 100 долларов.
    — Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

  • Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
    — Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    — Вам нужны деньги?
    — Да.
    — Вы хотите об этом поговорить?

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
    — Где жемчуг! Где жемчуг?
    Так он с час понырял и говорит:
    — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

  • — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Беру. Вот вам точные копии российских денег.

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
    Ему и отвечают:
    — Начальника ГАИ хороним.
    Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
    — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

  • Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
    Блондинка возмущается:
    — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
    — А вот в меню есть!
    — Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

  • 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
    Охранник:
    — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
    Мужик:
    — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • Двое школьников разговаривают:
    — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    — За что?
    — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
    — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
    — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
    Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
    — Да! С верблюдом вы классно придумали!
    — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • — Хочу девушку—качка.
    — Почему?
    — С ней ночью ходить не страшно.
    — А днем?
    — Ой, не подумал.

  • Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи.
    Русский говорит:
    — Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
    Чукча:
    — Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

  • Официант! Зубочистку!
    — Занята!

  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

  • Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
    — Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
    — Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

  • — Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
    Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

  • У чукчи спрашивают:
    — Какой самый глупый народ в мире?
    Армяне!
    — Почему?!
    — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

  • Жена обращается к мужу:
    Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

  • Девочка прибегает домой:
    — Мама, у меня дети могут быть?
    — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
    Девочка выбегает на улицу и орет:
    — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
    Ученик:
    — Значит, там сплошное лето?
    — Да.
    — Везёт же их ребятам — сплошные каникулы!

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 600 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Утро. Понедельник. Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

  • Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

  • Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
    — Как вы можете терпеть такой шум?
    — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

  • Секретарша в телефон:
    — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
    — Сколько Вам лет, дедушка?
    — Сто пятдэсят восэм!
    — Вы наверное не курите?
    — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

  • Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц