Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
    — Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

  • Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

  • Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    Вовочка! Что случилось???
    — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
    — А почему поцарапанный?
    — Да елочка большая была, а нас мало было...

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

  • Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

  • Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    — Налей стакан водки.
    — С какой стати, — говорит Василий Иванович.
    — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    — Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
    — Захлебнулся слюной!

  • Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • В школе.
    — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    — Самая большая рыба — это блять
    — Откуда ты это знаешь?
    — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

  • Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
    — Ты не возражаешь заняться со мной?
    — Я этого никогда не делала, — сказала она.
    — Ты никогда не была с парнем?
    — Нет, я никогда не отказывалась.

  • Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

  • Зять теще:
    Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    — А что у нас через три года?
    — Год Барана!!!

  • Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
    — Изя ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • — Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
    — И очки не помогли?
    — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

  • Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
    — Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
    Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
    — Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
    — Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • Да что ты знаешь о котятах, щенок!

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
    — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...

  • Объявление в магазине бытовой техники:
    — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

  • — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
    — Никак.

  • Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду.
    — Почему?
    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

  • Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • — Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
    — Угу... То одна полоска, а то и две...

  • Дама:
    — В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

  • — Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
    — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

  • — Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
    — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

  • Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
    — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
    — Конечно, сэр — это же психбольница.

  • Чебурашка:
    — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли?
    Крокодил Гена:
    — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • — Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки?
    — Можно. Но тогда с валерьянкой!

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц