Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

  • Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
    — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
    Она усталым, замученным голосом:
    — Тебе мужа или ребенка?

  • Заходят девушка и парень в подъезд.
    Она нему:
    — Выкрути лампочку.
    Парень без лишних вопросов выкручивает.
    Она ему:
    — Хочешь в рот возьму.
    — Ты чё дура? Она горячая.

  • Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
    — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

  • Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
    — Простите, сэр, вам много дали?
    — 15 лет. А вам, если не секрет?
    — Мне — 10.
    — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

  • — Когда родилась демократия?
    — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

  • Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
    — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • Доктор пациенту.
    — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
    — А кто это такой?
    — Наш патологоанатом.

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
    — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
    — Ну, еще бы — третий день не пьет.

  • — Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
    — Воды, воды!!!
    С пола слабым голосом:
    — И хлеба...

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    Миллион долларов!
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — Да, а второе желание — мерс шестисотый.
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — А третье мое желание — легонький инфарктик.

  • Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
    — За что?
    — А что ты матом ругаешься?
    — А правда, что наш папа петух?
    — Правда!
    — Еб.. твою мать.

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

  • Встретились две подруги секретарши:
    — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
    — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • Женщина, это платье вас полнит!
    — Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила

  • Саша, приходи, у меня день рожденья.
    — Меня жена не пускает.
    — Ну, отпросись.
    — А наручники как отстегнуть?

  • Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

  • Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
    — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
    Средневес:
    — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
    Легкий:
    — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

  • На границе:
    — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
    — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

  • Симпатичная женщина дает объявление в газете:
    — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
    — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
    — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.

  • Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

  • — Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
    — Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

  • Один программист другому:
    — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
    — И как, работает?
    — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

  • — Ты осёл.
    — Нет, я не осёл!
    — Тогда назови две гласные в слове «зима».
    — И... А...
    — А говорил, что не осёл!

  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

  • Один программист, радостно:
    — Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
    Второй, настороженно:
    — А ты ее во всех браузерах видел?

  • — Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
    — Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

  • — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

  • — Доченька, выпей со мной.
    — Ну, папа...
    — Что? Я же уроки с тобой делал!

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц