Анекдоты про полных

3 Июня 2020

Анекдоты про полных

Читайте самые смешные анекдоты про полных. Мы собрали все анекдоты про полных которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По—моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать!

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  • Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Б....! А какая хорошая? — Холестерин всего 140!

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • Блондинка: — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

  • Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь

  • Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Роза Борисовна, что такое — "минет"? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: — Фирочка, а где, от кого ты это услышала? — А в "Родной речи" написано . . . Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Звонок в частное детективное агентство: — Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? — Нет вопросов! — В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  • Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? — Да, это так... — О! Я вам так благодарен... — Вы выздоровели? — Да! Я давал микстуру своей жене.

  • Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.

  • Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! — Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ—баюсъ!!!

  • Жена у меня дура. Ну полная идиотка! — Чего, мало зарабатывает? — Да в 4 раза больше меня. — А чего, готовит плохо? — Нормально готовит. Как в ресторане. — Машину что ли плохо водит? — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. — Так чего, интеллект что ли низкий? — Ага! Доктор наук, не хотел? — Так чего ж дура??? — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

315 Анекдотов в категории