Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...

Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
— Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
— Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
— Нихуя себе плоскостопие.
Заходит майор:
— Ничего в казарме будет тараканов давить.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год:
— Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
Чукча:
— Пароля!
— Пошел на ...!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
— Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
— Пастор, какой размер ботинок вы носите?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
— А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
— Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер!

Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так:
— Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
— Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
— Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
— Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

— Почему украинцы обзывают российского лидера ху..лом, а россияне украинского лидера никак не обзывают?
— Потому что никак не могут понять: кто же на Украине лидер?

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

— А что у вас чай без сахара?
— Я на машину коплю.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa:
— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
— А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!