Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    — Ну, что у вас?
    Жена:
    — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • — Ты волшебник?!
    — Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

  • Жена унижает мужа:
    — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • — Вы кто?
    — Я? добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
    — Здесь кто—нибудь есть?
    Как будто убийца ему ответит:
    — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

  • — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане...
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

  • — Хочу, хочу кого—нибудь убить!
    Психотерапевт решит твою проблему.
    — Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

  • Вбегает в избу радостный Петька:
    Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    — А где ты, Петька, кочергу взял?
    — Да у печки стояла.
    — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • — Ты странный.
    — Спасибо, это меня бабушка одевала.

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    Молока с селёдкой!

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
    — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
    — Это как?
    — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Психиатр спрашивает пациентку:
    — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
    — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

  • — Это водка? — слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  • Карлсон с бо—ольшого бодуна:
    — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
    — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!
    — Год Зайца!

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • Учительница:
    — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
    — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
    — Но почему, Вовочка?
    — А тогда пивных бутылок не было.

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • — Да не баба я!.. Поп же я, поп...
    — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

  • — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
    — У меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

  • Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

  • На Дерибасовской встречаются две дамы:
    Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне
    — И шо... ? Было закрыто. . ?

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
    на весы — да ещё и столько!

  • — В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
    — Какие 40, если мне только 30?
    — Когда ты выйдешь из тюрьмы

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц