Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

  • Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • — Вовочка, почему ты плачешь?
    Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
    — Да, действительно жалко.
    — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

  • Бабушка рассказывает внуку сказку:
    Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
    — Бабушка, а как это «неистово»?
    — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
    — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    — На старом уже ниточка оборвалась.
    — А что такое, рук нету пришить?

  • Милый, ты сделаешь мне подарок?
    — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
    — Ну а теперь на День святого Валентина...
    — Кого—кого мне надеть?!

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • Таможенник досматривает корабль.
    Наркотики есть?
    Хозяин:
    — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, оружие есть?
    Хозяин достает второй чемодан.
    — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан.
    — Вот, миллион долларов.
    — И это все ваше?!
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Женщина в магазине:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Видишь, даже сосиски поступили!!!

  • Встречаются два друга:
    — Как жизнь?
    — Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков".

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
    — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

  • Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

  • Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
    Корольдурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
    — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
    — Королеву тоже.
    — Ваше Величество! При чем тут королева?
    — Я узнал ее почерк.

  • Жена с любовником в постели.
    — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито...

  • Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.

  • Объявление.
    «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
    — Сара, что это—то?
    — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
    — Ой, то есть бом!

  • Скоро Новый год.
    — А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
    — Ну, так шо они тебе ответили?
    — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
    — Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

  • Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
    — Маман, порядок наводим или в полет собрались?

  • Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

  • Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    — Я здесь милый.
    — Пошла на...! Я кошку ищу.

  • Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
    — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц