Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
    — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царябатюшку первому в мире узнавать!
    — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • На уроке:
    — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • — Ты когда—нибудь трогал силиконовую грудь?
    — Да.
    — Ну и как она на ощупь?
    — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

  • Парень уговаривает подружку отдаться.
    — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
    Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
    — Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
    Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
    — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

  • — Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
    — За что?
    — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Утром в автобусе:
    — Девушка, Вы замужем?
    — Нет, это я просто накраситься не успела!

  • Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
    — А плохие — бесхвостыми коровами.

  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

  • — Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
    — Она была в моем вкусе.

  • Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
    — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
    — Не—а..
    — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
    — Не—а..
    — Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
    — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
    — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • К Абраму на работу прибегает сосед:
    — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
    Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
    — Мойше, но это же не наш управдом!

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет?

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
    — Мама, у тебя будет ребенок?
    — Вообще—то... да... — смутилась мать.
    — А где он сейчас находится?
    — Здесь, рядом с моим сердцем.
    — А! — кивает головой Аленка.
    — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

  • Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
    — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
    Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
    — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

  • Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

  • Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
    Колготки меняла...
    — Как, а разве можно?..
    — Да два раза получалось.

  • А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

  • Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
    — А среднему классу смешивал...

  • Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

  • Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

  • Бабка деду:
    — Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    — Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
    Дед:
    — Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    — Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

  • Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

  • 1 января. На столе записка:
    — С Новым Годом!
    — Рассол в холодильнике.
    — Холодильник на кухне.

  • На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

  • У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

  • — Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
    — Трупом.

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

  • Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
    — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
    — А Сарочка?
    — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

  • — У вас всегда такое невозмутимое выражение лица.
    — Мне просто пох*й.

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
    Дедушка Мороз!
    — А кто ещё с ним?
    — (молчит)
    — Ну, такая женщина, с косой...
    — Смерть?..

  • Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
    — Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
    — Ну, в общем, да. По статистике.
    — Значит, ты умрёшь раньше мамы?
    — Не исключено.
    Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
    — Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц