Анекдоты про полных

29 Мая 2020

Анекдоты про полных

Читайте самые смешные анекдоты про полных. Мы собрали все анекдоты про полных которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

  • — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? — Ну, разве что еще маленькая открывашка...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

  • Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: — Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: — Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

  • Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет.

  • Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: — Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке то ходишь. Прошло ещё 2 часа. — Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

  • Один предприниматель говорит другому: — Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был другпродавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

  • — Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? — Болен? Еще бы! У меня геморрой. — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • Тигипко спрашивает Азарова: — Вы пообещали народу уменьшить максимальные пенсии до 8 тысяч гривень. А у Стельмаха пенсия 200 тысяч, так неужели и ему понизим? — Ему как раз понижать нет смысла. Все равно ему за валютные качели светит статья с полной конфискацией...

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

315 Анекдотов в категории