Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
    — Я, что ошибся квартирой?
    Жена:
    — На тебя, блин, не угодишь!

  • Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

  • Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — У меня вчера не получилось с девушкой.
    — Ха! Жесткий диск стал гибким?
    — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
    — Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.

  • Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    — Не признаю.
    — У вас есть алиби?
    — А что это такое?
    — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
    — Слава богу, никто!

  • Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • — Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
    — Хорошо.
    Аналог.
    — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
    — Хорошо.

  • После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски:
    — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

  • — Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
    — И что они там делают?
    — Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужчина хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

  • Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
    — Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
    — Пьете?
    — Нет.
    — Курите?
    — Нет.
    — Жареный картофель едите?
    — Да!
    — Немедленно откажитесь!

  • Комментарий гонки Формула 1:
    — Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
    — КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...

  • Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
    Мужчина:
    — У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
    Мужик грустно так:
    — Мне жена не разрешает.

  • Девочка Леночка возвратилась из школы:
    — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
    — Нет.
    — На Святой Елене.
    — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

  • Объявление в газете:
    — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

  • — Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
    — Ну если думаешь это его развеселит....

  • Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
    — Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
    — Я тебе столько же раз кивал.

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
    — Доктор, давайте с хорошей.
    — Эту болезнь назовут вашим именем.

  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

  • Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

  • Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
    — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
    Тут подбегают людии спрашивают:
    — Что случилось?
    Он им отвечает:
    — А х%й знает, сам только подошёл!

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • Вася, ты почему вчера не был в школе?
    — Мы с отцом нашу корову к быку возили.
    — А что отец сам не мог?
    Отец—то мог, но бык получше!

  • Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
    — Я классовый враг.

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • Из переписки:
    — А ты по козерогу кто?
    — Видимо гороскоп

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • Жена с мужем:
    — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • — Ого как много овощей!!!
    — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • Разговаривают два пенсионера:
    — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
    — А у меня еще болтается.

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц