Анекдоты про политиков

Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму. В этой рубрике всегда актуальные и веселые анекдоты про политику и наших всегда любимых политиков. Кто же еще может поднять нам настроение так как наши политики. Отличная подборка угарных анекдотов.

Анекдоты про политиков

14 Декабря 2018
  • — Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!

  • — Говорят, президент Туркменистана обиделся из—за того, что Янукович навал его страну Казахстаном. — Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

  • Москаль считает, что Могилева сняли с должности главы МВД за то, что он не смог подтвердить заявление Януковича о массовой скупке населением оружия для нападения на власть. — Не будь Могилёв дураком, он мог бы за свой счёт купить миллиончик—другой пистолетов и втихаря подкинуть их населению — и был бы в шоколаде, в смысле в погонах. Ибо гораздо выгодней быть смотрящим за законами, нежели за татарами!

  • — Алло это прямая линия с Путиным? — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Украина наконец становится цивилизованной страной. — С чего ты взял? — А в преддверии Евро 2012 в Украине создадут приют для собак, навешанных на Тимошенко.

  • Два HР после родительского собрания. — Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!.. — А шо такое? — Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провел лето" — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он пpосто отдыхал на даче... Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

  • — Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного? — Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что—то государственное.

  • Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

  • — На Хрещатике купил матрёшку с политиками, открываю, а там — Черновецкий. — Просроченную подсунули!

  • — Зря Тимошенко жалуется на условия содержания в колонии. — Это почему? — Ведь ей еще могли круглосуточно крутить песни в исполнении Черновецкого.

  • — Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

  • — Насколько Бог любит троицу, мы узнаем после того, как Тимошенко станет президентом. — Ты про что? — Про троицу — Кучма, Ющенко, Янукович.

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! — Что — укропы, фашисты? — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

2234 Анекдота в категории