Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • — Вы кто?
    — Шотландец.
    — А почему не в юбке,а в брюках?
    — Потому что я голубой шотландец.

  • Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
    — Поломался.
    — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

  • Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
    Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • Вадик, тебе нравится учить сопромат?
    — О! Он для меня как героин.
    — Что, неужели подсел?
    — Нет, ни разу не пробовал...

  • Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.

  • Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

  • Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
    — Сейчас накажем.
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
    — И это называется наказанием?!
    — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Учительница проверяла сочинения и плакала:
    — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • — Почему у вас трудовик матерится?
    — От детей нахватался!

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
    — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
    — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • Муж (задумчиво):
    — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    — Да...
    Муж (умиляясь):
    — И всё—то у моей красавицы есть.

  • Хозяин: — Вам грибочков положить?
    Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

  • — Приветик! Можешь меня поздравить.
    — Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
    — Ага, так, значит, это ты?!

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
    — Чё, чувак, проблемы?
    — А ты чего?
    — Ну, я возьми и расскажи всё.
    — И что дальше?
    — Ну… посидели….поплакали….

  • — Мить, у меня компьютер не работает.
    — А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
    — Да! Все равно не работает!
    — А в розетку включен?
    — Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
    — А фонарик зачем?
    — Да, свет отключили.

  • Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.

  • — Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.
    — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
    — Сыночек, когда мы приедем в Москва...
    С верхней полки мужчина поправляет:
    — Не в "Москва", а в "Москву".
    — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
    С верхней полки опять:
    — Не по "Москву", а по "Москве"!
    — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

  • Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

  • Звонок в психиатрическую больницу:
    — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате?
    — Нет, пусто, а что?
    — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

  • Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

  • Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
    — Свободен?
    Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
    — Нет. Женат.

  • Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
    Витя:
    — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
    Маша:
    — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
    Вызывают Вовочку. Он говорит:
    — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
    — Прекрасно! Просто прекрасно!

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • Карлсон, ты вернулся!
    — Да, была амнистия...

  • — Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
    — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

  • Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

  • Молодая жена:
    — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц