Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!
Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
— Конец ему уже отстрелили...— 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
— Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум—м—м—м…
Все трое, хором:
— О—о—о—о!
Часы:
— Бум—м—м—м…
Хором:
— Раз!Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как ребёнок.
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!Хочется жить без мата, но б**ть..
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?— Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
— У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать.
Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю...
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»