Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

  • Маленький крокодильчик подбегает к маме:
    — Мама, а где наш папа работает?
    Мама:
    — Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    — Привет, педрила!
    — Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
    — Привет, гей!
    — Здравствуйте, господа архитекторы!

  • Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.

  • Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
    — Как живете?
    — Как в автобусе.
    — ?
    — Одни сидят, другие трясутся.

  • — Чего ты боишься?
    — Я? Потерять тебя. А ты?
    — А я тараканов.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

  • Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

  • Во время празднования нового 2000—го года телерепортер спросил прохожего на улице:
    — Какие у вас планы на это тысячелетие?
    — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    — Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
    — Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!

  • Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.
    — Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
    — А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А на чьи же еще?!
    — На народные.
    — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

  • Анонс телепередач.
    — Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...

  • Русско—украинская таможня.
    — Это что, сало? Вывозить не положено!
    — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • Приходит пожилая женщина к попу:
    — Отпусти, батюшка, грех.
    — Какой же, матушка?
    — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
    — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
    — Не могу — приятно вспомнить.

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    — Приведу—ка я тебе Еву.
    Так родилась фраза:
    — Не приведи, Господь!

  • Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
    — Победили фанаты ОМОНа

  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Всё сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Даже не начинал, но очень утомился.

  • А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Жена:
    — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
    Муж:
    — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

  • Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она:
    — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
    Он:
    — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

  • Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

  • Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
    — Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
    — Что это такое?
    — Это кожно—венерологический диспансер!
    — Ну ты даёшь!
    — НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из—за этого здесь лечусь!

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
    — Ну, как вам понравилась моя дача?
    — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • На дверях тюремной столовой надпись:
    — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
    — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
    — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
    — За беготню по лагерю обед отменяется!

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
    — Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
    Ржевский, расстёгивая ширинку:
    — Просто так, Наташа, просто так...

  • Брюнетка — блондинке:
    — Слушай, а твой муж гуляет!
    — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
    — Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
    — Ну если Алла не против, то женись.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц