Анекдоты про поле
— А этот молодой адвокат — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!— Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле.
— А что еще можно делать на поле чудес?Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
— Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
— Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
— Ой, цветет калина в поле у ручья.
— Парня мало. Дога полюбила я.— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"?
— А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!Донецкому "Шахтеру" не удалось обыграть на своем поле кипрский "Апоэль".
— Форварды"Шахтера" с таким же завидным постоянством оказывались в оффсайде у киприотов, как и фьючерсы президента "Шахтера" в кипрском оффшоре!Пылают конопляные поля в Узбекистане.
— Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.Летит ворона над горящим полем конопли:
— Кхе—кхе—кхе—Ха—ха—ха.Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии.
— Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали:
— Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.