Анекдоты про поле

25 Августа 2022 12:16
  • — А этот молодой адвокат — неплохой защитник.
    — Не знаю, я познакомился с ним недавно.
    — Я имею в виду — на футбольном поле.

  • Два мужика.
    — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
    — Ничего!
    — А во втором?
    — Тоже ничего!
    — А что же мне врач в справке написала:
    — Гонококки во всем поле зрения?!

  • — Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле.
    — А что еще можно делать на поле чудес?

  • Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
    — Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

  • Комментатор во время футбольного матча:
    — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  • Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
    Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
    — Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

  • Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

  • — Ой, цветет калина в поле у ручья.
    — Парня мало. Дога полюбила я.

  • — И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"?
    — А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!

  • — А как Черновецкий провел отпуск?
    — Как и многие из нас — на своем огороде.
    — Это где?
    — В Париже, на Марсовом Поле!

  • Донецкому "Шахтеру" не удалось обыграть на своем поле кипрский "Апоэль".
    — Форварды"Шахтера" с таким же завидным постоянством оказывались в оффсайде у киприотов, как и фьючерсы президента "Шахтера" в кипрском оффшоре!

  • Пылают конопляные поля в Узбекистане.
    — Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

  • Летит ворона над горящим полем конопли:
    — Кхе—кхе—кхе—Ха—ха—ха.

  • Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии.
    — Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

  • Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

  • Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали:
    — Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96