Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В автомагазине:
    — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    — Эстонские!

  • Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
    — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

  • Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
    — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

  • — А ты что все каникулы делал?
    — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
    —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
    — Что с ним?
    Мужик:
    — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
    Врач:
    — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • — Дорогая почему ты не брала трубку?
    — Я была в душе.
    — Голенькая?
    — Нет, блять! В акваланге.

  • — У тебя есть друзья?
    — Да, все 10 сезонов.

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • — Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
    — Нет. Будет шестой:
    — Был ли евреем при социализме.

  • Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
    — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    — Хорошо!
    — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

  • Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

  • Сидит на лавочке наркоман,и ест семечки. Одна семочка упала,а он к ней говорит:
    — Иди ко мне,иди,иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
    — Приведите её!

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

  • Настоящая дружба — это передать 7 гигов через Skype!

  • Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

  • Один грузин спрашивает другого:
    Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
    — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • — Доктор, я буду жить?
    — Я врач, а не ясновидящий!

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
    — Зачем прилетел?
    — Ракетные базы строить, сэр.
    Русский:
    — Целину поднимать...
    К казаху:
    — А ты какого хрена сюда притащился?!
    Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
    — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...

  • Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

  • Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
    Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

  • Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает.
    А оптимист:
    — О, блин, лишний носок!

  • Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

  • Двое школьников разговаривают:
    — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    — За что?
    — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, кто такой массажист?
    — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

  • Абрам учит сынишку уму—разуму.
    — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
    — Положу их в карман, папа.
    — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
    Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
    — Да, папа.
    — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
    — Отнесу их в полицию...
    — Нет! Их надо взять себе!
    — Но разве так поступают порядочные люди?
    — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

  • Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
    Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
    — Нет, сначала эксперт посмотрит.
    Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
    — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
    — Да я же вам говорю:
    — Суслики отожрались, разрешите травануть!

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
    — Ты чего ржешь?
    — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

  • — Что вы предпримете, если человека стукнет током?
    — Добью вилами с деревянной ручкой.

  • Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
    — Проигрыш белорусов.
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    Победа советской школы.

  • Лена, ты забыла накраситься!
    — Да ничего страшного…
    — Это ты так думаешь…

  • Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • В магазине:
    — Устрицы есть?
    — Есть.
    — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет!
    — Белорусские.
    — Но в Белорус...
    — БЕЛОРУССКИЕ.
    — Понял, 15 белорусских устриц.

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • Друг говорит приятелю:
    — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
    — С любимой девушкой?
    — Нет, у меня геморрой!

  • Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

  • Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

  • Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу 1 сентября
    На что сын ответил:
    — Мама, да не реви ты, самому тошно! 😂

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц