Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • — Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
    — Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

  • Штирлиц как—то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
    — Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
    — Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

  • Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

  • Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
    — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
    — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
    Генерал возглавил отступление.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
    — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
    — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
    — Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  • Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
    — Вы отец двоих детей.
    — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
    — Нет это вы ошибаетесь...

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
    — Вы за кого голосовали?
    — За светлое будущее.
    — Свое или Путина?

  • Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • — Постой, а как мы друг друга узнаем?
    — Я буду с розой в руках.
    — А я буду жирная.

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
    — Конечно!
    В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
    — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

  • Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
    — Что это С ней?
    — (Сонно) А... Так... Обморок!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как самочувствие?
    — У меня от этого кашля уже пресс…
    — Болит?
    — Появился!

  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • — У тебя есть мужчина?
    — Нет. Но есть тот, из—за которого нет.

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
    — Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    — Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
    — Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

  • Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

  • Что за удивительная страна Россия:
    Новый Год начинают встречать где—то на Дальнем Востоке, а заканчивают где—то под столом.

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    — Драгоценным — сердце.
    — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
    — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
    Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
    — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
    — Нет, вы ошибаетесь:
    — Она не исчезла, она перешла ко мне.

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

  • Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц