Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
    — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
    Врач:
    — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

  • Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    Маша, перестань строить из себя чучело

  • Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
    — Смотри, какой я была 30 лет назад.
    — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

  • Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • — Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
    — Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): — А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Мужик разводя распальцованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

  • — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    — У меня есть парень, отвали!
    — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    — Я только что с парнем рассталась.

  • Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

  • Встречаются 4 студента:
    — Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
    — А девчонки ?!
    — И с девчонками я договорился....их не будет!

  • Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
    — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

  • Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
    — Как зовут?
    В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
    — Как зовут?
    Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
    — Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
    В ответ:
    — Н .. Н ... Н .... ННННазар
    Сторож:
    — А чего ж молчал???
    мальчуган:
    — НННН ... Н....Н... Немой был ....

  • Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
    — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
    Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
    — Ну, пусть что—нибудь скажут.
    Иван спрашивает:
    — Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    — Чирик.
    Иван филину:
    — А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    — Угу!

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
    И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
    — Конец мне, конец...
    Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
    — Тебе какой?

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
    — Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

  • Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

  • Мужик звонит в реанимацию:
    — Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
    — Приготовьтесь к самому худшему...
    — Она че, жива что ли, млин?

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • — Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
    — Почему вы так думаете?
    — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
    — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • — Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет...
    — Да нет, козлов там и так хватает...

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • На уроке учитель спрашивает:
    — Что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    — Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

  • — Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...
    ...странные у вас отношения...

  • В театре:
    — Тише, увертюра!
    — От увертюры слышу!

  • Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
    — Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

  • «Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Встречаются два друга.
    Один говорит:
    — Хочу купить собаку,жена не дает.
    Второй:
    — Думаешь,собака даст???

  • Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?
    — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

  • Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    — Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • — Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?!
    — Нет. Это бронхиальная астма.

  • — Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
    — Буду.

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
    — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • Женщина приходит в полицию:
    — У меня похитили жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело?
    — Как настоящее...

  • Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц