Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • Вася, чего ты боишься в жизни?
    — Стоматологов и темноты.
    — Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
    — А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

  • У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

  • Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
    — Падаю...
    Оптимист:
    — Лечу!

  • Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

  • Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
    — Как определить, кого слепили дети:
    Снеговика или снежную бабу?
    — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

  • — Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
    Все молчaт, отводят глaзa.
    — Кто! Я вaс спрашиваю?!
    Один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик...
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

  • Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

  • — Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

  • Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

  • Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

  • 14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..."

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
    — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
    Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
    — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает:
    — Да нет, не про твою…

  • — Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
    — Да и что?
    — Так вот он педераст!
    — Что таки не отдал деньги?
    — Да нет, я в хорошем смысле слова.

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
    — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
    Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
    — Все становитесь в ряд. Все встали?
    — Встали.
    — Все беритесь за веревку. Все взялись?
    — Взялись.
    — Пердун, а ты тоже взялся?
    — Да взялся, взялся!

  • — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
    — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

  • — Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

  • А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    — Почему ты плачешь?
    — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:
    — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

  • Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

  • Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
    — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 36.
    — А может не 36? А может 63?
    — Нет, точно 36!
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
    — 42.
    — А может 24?
    — Может, и 24.
    — Ладно, идите, — говорит Мюллер.
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
    Входит следующий.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 33!
    — А может трид а, это Вы, Штирлиц!

  • Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

  • Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
    — Э—э—э... Ватсон...
    — Да, Холмс?
    Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    — И мне плевать! Я — водитель!

  • — Я что, по—твоему, похожа на дуру?!
    — Конечно же, нет, глупышка.

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Коза карабкается на дерево.
    Сорока ей:
    — Коза, ты чего это на дереве делаешь?
    — Я хочу покушать яблоки.
    — Но это же дуб!
    — А у меня они с собой...

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
    Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
    — Мадам мне бы ничего за это не было?
    — Ну, разумеется, нет!
    — В таком случае: Извините, мадам!

  • — Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

  • Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!

  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!

  • Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
    — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
    — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
    — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
    — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
    — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц