Самые свежие смешные анекдоты до слез
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!— Привет я — Натс!
— Привет, а я —Мозг!
— Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что—нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Вовочке подарили котенка.
— А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
— Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
— Бабушка, я назвал ее Ксюша!
— А как ты узнал, что это кошечка?
— Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
— Почему опоздали?
— Был на ралли!
Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
— Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
— Нет, я курил!— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
— Эй! Красавец—мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..."
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо—ло—дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И—ди—от!— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.— Мне показалось или ты охренела?
— Я охренела!
— Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охренела, фигли мне.Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платятКаждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.