Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас все в порядке?Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
— Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
— Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
— Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
— Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
— Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?— Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
— Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
— Что подтирать—то? Жопа уже улетела.Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
— Могила!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а что на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.