Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

  • Как на самом деле составляются гороскопы:
    — Тарас, ты кто по гороскопу?
    Скорпион.
    — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
    — Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

  • Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
    — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
    — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
    — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
    — Хорошо.
    — Как забить червяка в землю?
    — Не знаю.
    — Залить цементом и забить.
    — Ну что же, давайте зачетку.
    На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
    — Давайте зачетку.
    Исправляет три на пять, достает шоколадку.
    — А это вам от жены.

  • Мама именинника объявляет гостям:
    — У нас сегодня много разных призов:
    — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

  • Врач — пациенту:
    — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
    — Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

  • — Володя, ты что такой хмурый?
    Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
    — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
    — Так народ бунт поднимет!
    — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

  • Жилец стучит в квартиру соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Милый, подари мне на день рождения что—нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
    — Вау! «Лексус»!

  • Абрам звонит Изе:
    — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
    — Ты что???
    — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
    — Да ты что?! Hе брал я их!
    — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

  • Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип...

  • Маам, а дай мне ириску
    — а попа не слипнется?
    — а я ее в рот положу

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

  • Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

  • Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
    — Десять касс, а работает только одна.

  • — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

  • Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
    — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

  • Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

  • — Купил теще путевку в Испанию.
    — А в какой компании?
    — Компания называется "Турист".
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
    — Я знаю......!

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.

  • Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

  • — Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
    — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

  • Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • Дочь сообщает матери:
    — Кажется я беременна.
    — Деточка где же была твоя голова?
    — Я думаю под рулем.

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—э—э... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам—то как думаешь?

  • Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
    — Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
    — Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
    — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
    — Да, — отвечает сосед.
    — Дайте списать!

  • Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
    говорят:
    — Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно,
    ввела пин—код неправильно".

  • Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

  • Грузин говорит своему приятелю:
    — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
    — ?????
    — Эх ты! СИРОЖА!

  • Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
    — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц