Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    — А у вас есть рецепт?
    — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

  • — Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
    — Я инвестировал их во вдохновение.
    — Опять всё пропил?
    — Да

  • — Нет, спорить я не люблю.
    — Это хорошо.
    — Но могу укусить.

  • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
    — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.


  • Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
    Она:
    — Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    — Ну—ну. Размечталась!

  • Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

  • У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

  • Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
    — Ну, рассказывай! Как новая учительница?
    — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

  • — Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
    — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
    — ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  • Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
    и спрашивает:
    — Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    — Я буду мясо.
    — А как же овощи?
    Овощи тоже будут мясо.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Давай любить меня вместе.

  • Одна подруга звонит другой:
    — Я сегодня на работу не приду!
    — Почему?
    Муж потерял 300 долларов, ищет...
    — А ты—то тут причем?
    — А я на них стою.

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
    — А почему на ноги цены разные?
    — Так вот это — ноги, а то — руки.

  • Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает премьер Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

  • Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку—путешественницу...

  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Стоит на дороге BMW и не заводится.
    Сзади все машины сигналят.
    Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.

  • Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет.
    — Спик инглиш?
    — Йес.
    — Парле ву фгансе?
    — Ви.
    — Шпрехен зи дойч?
    — Йа..
    — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
    Попугай возмущенно поворачивается профилем:
    — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

  • Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    — Как идут дела?
    Второй отвечает:
    — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
    — Чего же тут плохого?
    — Так он все прёт!

  • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

  • — Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
    — Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • — Вам руку в армии оторвало?
    — Нет, это меня в военкомат тянули...

  • Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что—то в зубах, руках и т.д. плюс что—то еще волочится сзади. Психиатр:
    — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
    — А—а—а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
    — ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
    — А мне все гавно!

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц