Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Абрам возвращается от врача:
    Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чо делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
    — А я пожалуй магнитофон возьму.

  • Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
    — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
    Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
    Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • — Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
    — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников.
    — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

  • Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • Мало кто знает, что В Белоруссии в 60—е были запрещены аборты.
    — Боялись пропустить Лукашенко.

  • Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
    — Анка моется!
    Василий Иванович, дай посмотреть!
    — Ну, Петька, что видишь?
    — Ничего, кроме анкиного глаза.

  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • — Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню, Фима...
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
    — Ну... помню...
    — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
    — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

  • Дочь генерала — папе перед сном:
    — Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
    — Доча, слоники устали и хотят спать.
    — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
    — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    — В стране остался только сторож...

  • В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
    — Ну давай, расх*ярь здесь всё!

  • Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

  • — Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
    — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Из мира блондинок:
    — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
    — Ты знаешь, так затягивает…

  • — Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • — Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
    — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

  • Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
    — Нет, Ваня, не про твою.

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
    Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

  • Сынишка:
    — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    — Что ж, очень может быть...
    — А Колю аист принес.
    — Понятно.
    — А меня тоже аист принес?
    — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    — Правда?
    — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

  • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
    — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
    — А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    — От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    — А почему?
    — Я деду нагрубил.

  • Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

  • — А я вчера познакомилась с девственником.
    — Он тебе сам об этом сказал?
    — Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
    — Давай по—собачьи, он ответил:
    — Тут же негде плавать.

  • Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
    — А в чём причина? — интересуется раввин.
    — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а чё ты делаешь?
    И знаете, чё он мне в ответ выдал?
    — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    — Видишь, Вася, это кит.
    — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
    — Нет, это кит! — упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Летчиком, дедушка!
    Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
    — А ты? Тоже летчиком?
    — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц