Анекдоты про похмелье

25 Августа 2022 12:16
  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
    — И как тут не пить?

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
    — Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
    — А в другие дни?
    — А в другие дни я помню, что он и последний.

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • Жена:
    — Хочется чего—то светлого,теплого...
    Муж с похмелья:
    — Пиво будешь?

  • Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

  • Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..

  • В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

  • Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
    — Не топай, падла!

  • Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

  • — Папа, а что такое... "похмелье"?..
    — Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о—о—чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

  • Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
    — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
    — А за печью НЗ был.
    — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
    — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

  • Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

  • Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
    — Что,плохо?
    — Ага!
    — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

  • Просыпается мужик с жуткого похмелья:
    — Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

  • — Пап, а пап — а куда самолётик летит?
    — За пивом, наверное...
    — Пап, а машинка что везёт?
    — Пиво, наверное...
    — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
    — Да похмелье у меня, доченька...

  • Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

  • Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
    — Боже, мне плохо, как же мне плохо!
    Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
    — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

  • — Вы художник?
    — Нет, я просто с похмелья.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67