Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая».
    — Я встал и выключил.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

  • Доктор, мне плохо!
    — Где плохо?
    — В заднем проходе.
    — А что там может быть хорошего?

  • Посторонним рады только в платных туалетах.

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • На уроке:
    — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
    Петя:
    — Ласковый теленок у двух маток сосет!
    Вовочка:
    — Значит, ласковая девка...
    — Все, все, Вовочка, садись!!!

  • Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
    — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
    Блондинка с уважением:
    — Мне бы такую волю!

  • — Ты видел индийский фильм ужасов?
    — Да, ничего особенного!
    — Что, так же пляшут и поют?
    — Да, только совсем ужасно!

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
    — Боец Петренко, где снаряды?
    — Нет снарядов!
    — Как нет?
    — Никак нет!

  • Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
    — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
    — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
    Дочь сквозь сон:
    — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • — Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков.
    — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • — Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости...
    — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

  • Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
    — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
    — Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
    — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    — Согреться хочешь?
    — Хочу.
    — Фас!

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
    — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
    Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
    — Где анаша?!!!
    А еж так томно:
    — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

  • — Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
    — Нет. А в кого он обратился?

  • Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

  • К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
    — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    — А потом?
    — А потом ты привыкнешь.

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • — Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
    — Походу они за бревном пришли.

  • — Ты почему со своим разводишься?
    — Он оказался скотом!
    — С котом? Зоофил?

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • — Дорогая, где ты была?
    — Бегала!
    — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Опять без работы, без денег?
    — Угу.
    — Не думал, сходить в центр занятости?
    — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

  • Звонок в домофон:
    — Привет! ты дома?
    — Да, а ты где?

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
    — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • На политзанятии:
    — Какая первая обязанность солдата на войне!
    — Умереть за свою Родину!
    — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.

  • Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    — Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    — За что?
    — Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
    — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

  • — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
    — Да никому я не нужна!
    — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

  • Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

  • — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать.
    — Ты что, ясновидящий?
    — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц