Анекдоты про поезд

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
— Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
— Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
— Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

В купе.
— Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
— Расписания электричек и поездов.

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
— Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
— ..минут до прихода поезда?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
— Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
— Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
— Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец.
— Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не в "Москва", а в "Москву".
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
— Не по "Москву", а по "Москве"!
— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...

Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет старшему?
— Двадцать восемь.
— Спокойной ночи, мадам!

Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
— Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
— О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
— Я не потоскун. Я носильщик.
— Ну так изнасилуйте их!

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!