Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, что надо сказать? — говорит она.
    — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    — И это все?

  • Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • — Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
    — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
    — Что случилось?
    — Hа меня напал вооруженный бандит!
    — О, Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Жена говорит мужу:
    — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  • Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы—пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
    И всё!!! Через некоторое время я готов!

  • Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
    — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
    Врач:
    — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

  • — Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
    — Оба сына погибли, копая могилу.

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Одного из американских генералов спросили:
    — Возможно ли простить террориста?
    На что он ответил:
    — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • — Алло, это кто?
    — Наташа.
    — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
    — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
    — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

  • Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
    — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    — Вы женаты?
    — Нет, я попал под машину!

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном или растительном.

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Муж:
    — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
    У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    Муж:
    — Вот именно:
    — Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    Жена:
    — Спасти? От чего?
    — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

  • Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
    Украина: Не в декабре, а в грудні.
    Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
    Украина: Сразу после листопада.
    Россия: То есть не вернете?
    Украина: Нет.

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
    — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?

  • Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

  • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

  • Врач:
    — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

  • Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
    — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
    Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
    — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • В деревне:
    — Здорово Нинка!
    — Привет Зинка!
    — Как поживаешь?
    — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    — Это че такое?
    — Ну отросток такой внизу живота.
    — Ой Нинка, как же вы теперь...

  • Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
    — Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

  • Письмо Рабиновича родственникам:
    — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

  • Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
    — Я написал: "Пиши разборчиво!"

  • — Привет. Я Ксения Собчак!
    — Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.

  • Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
    Еще бы!
    Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…

  • Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

  • Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
    — Сколько вам лет?
    Штирлицу выдался случай пококетничать:
    — А сколько бы вы мне дали?
    Мюллер считал себя тонким остряком:
    — Пожизненно.

  • — Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
    — Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

  • Объявление в институтской столовой:
    Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц