Самые свежие смешные анекдоты до слез

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.

Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!..

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

Мать говорит 16—летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
Из—за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чеpтиков.
— А мой еще и вместе с ними.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
— Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О... Вот это — то!

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По—моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
— Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
— Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
— Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла... Наливай!

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Гаишник попал на божий суд.
Бог:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало…
Бог:
— Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие…
Бог:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
— Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
— Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То—то он поначалу так холоден был со мной!

Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
— Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
Вторая говорит:
— А теперь мы такие страшные, особенно ты...

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!