Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кот Матроскин Шарику:
    — Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

  • Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

  • Приходит юное дарование к продюсеру:
    — Я — Катя Тютюшкина...
    — Угу (лениво рассматривая свой руки).
    — Из Сыктывкара.
    — Я вижу...
    — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
    — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
    — Угу (начинает петь).
    — (В ужасе) Мда... И с оператором...
    — (Поёт.)
    — И со звукорежиссёром...
    — (Продолжает петь.)
    — И со съёмочной группой...
    — (Поёт.)
    — И с владельцами телеканала...
    — (Поёт.)
    — И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
    Останавливает её и, по—отечески обнимая:
    — Катя, Вы никогда не будете петь.
    — Но почему?
    — Вам будет некогда!

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
    — Мне, пожалуйста, Сару.
    — Сара занята.
    — Я подожду.
    Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • Едут двое наркоманов в трамвае.
    Один заглядывает к водителю и спрашивает:
    — А я до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй из—за спины:
    — А я?

  • — Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
    — Божественно!!!

  • Встречаются две девушки.
    — Ну, где отдохнула?
    — Под Владимиром.
    — Ну и как?
    — Ничего. Хороший парень.

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.

  • За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот тёща, вот сволочь!
    Жена в недоумении:
    Милый? что тебе такого сделала моя мама?
    — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

  • Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
    — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
    — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
    — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • — Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
    — А вам зачем? (кокетливо)
    — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

  • Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда я не упаду.
    — Фима, ну ты же бывший моряк.
    — И что?
    — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • — Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем:
    — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
    — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
    — А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
    — Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

  • Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

  • — Доктор, вам пациента привезли.
    — Уже лечу!

  • Вместо "вы ох*ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • Два зверя—ленивца висят на дереве.
    Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
    Другой:
    — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.

  • Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

  • Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Учитель в школе спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
    — Предводитель негров.
    — Вовочка, почему?
    — Так он против белых воевал.

  • Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
    — Я, что ошибся квартирой?
    Жена:
    — На тебя, блин, не угодишь!

  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

  • В результате переписи населения оказалось что в России живут:
    — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

  • Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
    — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осениптицы полетят на юг.

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • Иномарки дороги?
    — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц