Анекдоты про подруг

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— "Извини, это я не тебе".

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной...

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!

Встретились две подруги.
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
— Да. А тебе—то что?

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
— А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
— Да где же взять такого?
— Ну, тогда двоих заведи по 500.
— Это тоже проблематично.
— Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
— Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?.
Я ему:
— Выходи за меня!.
— Он поржал и отпустил.

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…

Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
— Угощайся, — приглашает за стол.
Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
— Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
— Так ты же по три берешь.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.