Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой муж бросил пить благодаря спорту.
    — А какому виду спорта?
    — Боксу.
    — Он стал заниматься боксом?
    — Не он, а я.

  • Подруга рассказывает другой:
    — Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Подруги:
    — Как у тебя отношения со свекровью?
    — Даже хуже, чем у неё со мной...

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

  • — Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    — А что тебе во мне понравилось?
    — Cиськи!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    — А почему так дорого?
    — Там буфет дорогой...

  • Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
    — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
    — Да где же взять такого?
    — Ну, тогда двоих заведи по 500.
    — Это тоже проблематично.
    — Тогда четырех по 250!
    Мужик с верхней полки:
    — Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
    — И что же это была за СМС?
    — "Извини, это я не тебе".

  • Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
    — Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
    — Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

  • Подруга отожгла.
    У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
    Я живу в гениальной стране!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    — Я себе грудь увеличила на 3 размера.
    — Тем более странно!?
    — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: