Анекдоты про подруг

Жена промышленника рассказывает своей подруге: — Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. — Это было не так? — Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге: — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

Разговаривают две подруги: — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!

Мужик у психолога. Психолог: — Вы изменяете жене? — Да. — Вы её не любите? — Люблю. — Но изменяете же? Значит не любите! — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!

Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

Подруги разговаривают: — Я слышала, что ты влюбилась. — Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Подруга жалуется другой: — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! — Неужели никто не поздравил? — А кто и поздравил — такая сволочь!

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Одна подруга спрашивает другую: — А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его не остановило? — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

Ева жалуется своей подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Две подруги: — Как тебе нравится мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?