Анекдоты про подруг

Подруга подруге: — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? — Нет, мам. — У неё совсем нет подружек?! — Есть, но они сидят...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! — Да ты что? Как это тебе удалось? — Да забыла торт в духовке.

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: — Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Жена промышленника рассказывает своей подруге: — Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. — Это было не так? — Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге: — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

Разговаривают две подруги: — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!

Мужик у психолога. Психолог: — Вы изменяете жене? — Да. — Вы её не любите? — Люблю. — Но изменяете же? Значит не любите! — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!

Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

Подруги разговаривают: — Я слышала, что ты влюбилась. — Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Подруга жалуется другой: — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Блондинка говорит подруге: — Давай меняться магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике. — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?