Анекдоты про подруг

Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.

Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Брюнетка говорит блондинке: — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет? — Пусть гуляет, он тепло одет!

Разговаривают две подруги, одна беднова то одета, другая от Кардена: — Все мужики козлы! — Ты просто не умеешь их доить..

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Подружки спрашивают у Мальвины: — Как прошла новобрачная ночь с Буратино? — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

Две подруги. — Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. — Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные. — Ах, не верю. — Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. — Быть не может! — По себе знаю.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Разговаривают две подруги. — Как у тебя насчет контрацептивов? — Ах, этот гандон так и не позвонил.

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Из разговора двух девушек: — Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов. — Слушай, подруга, а второй тебе зачем? — А второй – не гей.

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень... — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!

Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.