Анекдоты про подруг

3 Июля 2020

Анекдоты про подруг

Читайте самые смешные анекдоты про подруг. Мы собрали все анекдоты про подруг которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагружаться — успокоится.

  • Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

  • Девушка—подруге: — Этот нахал Леша пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! — Почему?? Он к тебе приставал?? — В том—то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

  • Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • Блондинка говорит подруге: — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест? — ??? — Значит, в ней есть аптечка.

  • Жена говорит подруге: — Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! — Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Ивановеврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж... — Да он, гад, все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... — А ты что? — А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!

  • Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой. — Вот, наверное, паника поднялась в зале? — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • Один приятель говорит другому: — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал! — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

  • Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: — Ты из какой палаты?!

  • Девушка рассказывает своей подруге: — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

838 Анекдотов в категории