Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Разговаривают две подруги:
    Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
    — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Встречаются две подруги. Одна:
    — О—о—о, ты так похудела! Диета?
    — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...
    — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
    — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, опять беременна?
    — Да.
    — От кого?????
    — Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Блондинка подруге:
    — Он не любит меня, бьет постоянно!
    — Муж?
    — ТОК!!!

  • Две подруги:
    — Ну как ты? Проблемы есть?
    — У меня?! Да полная жопа!
    — М—да... а кроме проблем с фигурой?

  • Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
    — А я на дне океана, круто было.
    — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
    — Чего это вдруг?
    — Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

  • Разговаривают две подружки:
    — Ну, и как ночь, удалась?
    — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • Блондинка—подруге:
    — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
    — Практику или теорию?
    Пешехода!

  • Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
    — Это, наверное, любовь с первого взгляда?
    — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
    он миллионер.

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • — У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
    — Почему?
    — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

  • — Подруга, а как твой сын учится в школе?
    — Да с двойки на тройку перебивается.
    — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
    — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
    — Не—е... Вовочка говорит:
    — Колы на тройки труднее переправлять.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: