Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

  • Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

  • Лента новостей.
    — США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

  • Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
    — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
    — Простите, а что означает слово отличается?

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
    — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
    — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
    — Хэлло, Джек, ты все такой же!

  • Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.

  • ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
    Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • — Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
    — А от настоящих — кружится!

  • Объявление:
    — Уважаемые студенты!
    — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    Дочка, а невролог когда принимает?
    Дураков принимает по средам.
    — А умных когда?

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • Заика в магазине спрашивает:
    — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра?
    — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • — Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
    — Нет.
    — А твой брат Мойша?
    — Да.
    — Что да?
    — Тоже нет.

  • Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
    — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
    — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

  • — Мне грустно, и я не знаю почему.
    — Ты же взрослый человек.
    — Ах да, точно.

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • — Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
    — Ну и как там в Лондоне?
    — Ты знаешь, здесь смог!
    — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • На суде идет допрос свидетеля. Судья:
    — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
    Свидетель:
    — Да вроде нет, нормальный был мужик...
    Судья:
    — И как он выглядел?
    — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
    — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
    — Ну бриться начал.

  • С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Разговор двух подруг:
    — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
    — Ну и как?
    Туфли — супер!

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • — Твой сын все еще ходит в мединститут?
    — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

  • — А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
    Второй не задумываюсь отвечает:
    — Целое, положительное!

  • Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
    — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Встречаются два еврея:
    — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
    — Да, в оркестр русских народных инструментов.
    — Ну и шо, неужели там все русские?
    — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • — Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

  • Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  • Семья смотрит телек.
    Вдруг сын:
    — Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
    Мать:
    — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    Сын:
    — А можно тигрёнка?
    Отец:
    — Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
    — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

  • — Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

  • — Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
    — А неопытная?
    — На беременность.

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • Дама возвращается в кабинет гинеколога:
    — Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
    — А что мне там написать??
    Ну, маленькая, или как у всех...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц