Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    Насморк.
    — А костыли зачем?
    Бабушке нес.

  • У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
    — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

  • Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошел первый день в школе?
    — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
    — Вы любите своего малыша?
    А женщина кладет руку на живот и говорит:
    — Ну конечно люблю!!!
    Вова изумленно говорит:
    — Так почему же вы его съели?

  • После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

  • Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
    — Алло!
    Ему из трубки мужской голос:
    — Здравствуйте, а Надежду можно?
    — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
    — Алло?
    Из трубки возмущенный мужской голос:
    — Это кто сейчас к телефону подходил?
    — Мой муж.
    — А я тогда кто?

  • Разговаривают две женщины.
    — Твой муж много пьет?
    — До зеленых чеpтиков.
    — А мой еще и вместе с ними.

  • — Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
    — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
    — Разве это не удача?

  • Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
    — И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

  • — Давайте откроем эту дверь.
    — Но на ней написано "не входить".
    — Разве это нас когда—нибудь останавливало?
    — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

  • Я жду давно,
    Но до сих пор вас нет.
    Я на диване время коротаю.
    В одной руке держу я ваш портрет,
    Другой рукой о вас одной мечтаю.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

  • Настроил гитару против себя.

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
    — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
    — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
    — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
    — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
    в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а кто вы такие?
    — Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

  • Девочка жалуется маме:
    — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
    — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
    Через 5 минут приходит вся заплаканная...
    — Что случилось дочка?
    — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
    — И что он тебе сказал???
    — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

  • — Как хакнуть банкомат?
    — Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
    — А ноутбук зачем?
    — А какой ты хакер без ноутбука?!

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно!
    Попробовал...
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи...
    — А послезавтра?
    — Давай—давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Тёща говорит зятю:
    — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
    — Ну и что дальше?
    — Да перестал зевать и дыра исчезла.

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

  • — А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
    — Хороший?
    — Да так, попса всякая.

  • Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
    — А у нас прибавление семейства!
    — Поздравляю! Братик или сестренка?
    — Новый папа!

  • — Сёма, ты в порядке?
    — Да, в случайном.

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • Один псих говорит другому:
    — Ну,как тебе мой роман?
    Другой отвечает:
    — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
    В этот момент входит врач и говорит:
    Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

  • — Алло! Это квартира?
    — Нет. Это человек.

  • Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • — А у тебя какой рост?..
    — 150...
    — Как принцесса прям!.. А вес?..
    — А вес еще меньше, 120.

  • Муж:
    — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    Жена:
    — Если честно, то мысленно ни разу…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц