Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
— Так почему же вы его съели?После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чеpтиков.
— А мой еще и вместе с ними.— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано "не входить".
— Разве это нас когда—нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?Настроил гитару против себя.
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
— А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав!Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
— Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О... Вот это — то!Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...2050 год. Сочинение по литературе.
— Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
— Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
— Что плохая водка?
— Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.