Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!Как понять, что ребенок уже стал взрослым?
— Он преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне...Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьми зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?Делегация от трудового коллектива на почте:
— Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
— В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
— Вот...
— Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...
— А почему последняя строчка ушла вниз?
— Это подпись...Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.— Ты волшебник?!
— Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать—то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает— много соли.
Если есть запах мяса— много холестерина.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
— Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...Одна подружка звонит другой:
— А я сегодня после трёх свободна буду!
— Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
— Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился:
— Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому...
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А где же геофак?!
— Так ведь конкурс—то любителей.Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько—сколько? Всего—то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.