Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
— Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что—нибудь признался?
— Нет...
— А ты ему руки сломал?
— Сломал...
— А ноги?
— Тоже сломал...
— Шею ему свернул?
— Свернул...
— Позвоночник перебил?
— Перебил...
— Глаза выколол? — Выколол...
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги...Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
— Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
— И каковы прегрешения Ваши?
— Сквернословили.
— Отпускаю.
— Прелюбодействовали, батюшка!
— Отпускаю.
— Спиртными напитками злоупотребляли.
— Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Люблю позу, когда я сверху! А что?!
Если надоело — встала и ушла!Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка:
— Ты кончил? Чуть я не уснул.Футбольный комментатор поясняет:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
— Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!— В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы.........
— Сима, во—первых:
— По притушите Ваши радостные глазки!
Во—вторых:
— Я смотрю на вас и удивляюсь:
— Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
— Программист, я буду жить???
— А смысл?Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
— Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
— Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
— Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
— Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
— Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
— Темза, сэр.Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во—вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»В магазине девушка спрашивает у своего парня:
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.