Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек в кабинете венеролога:
    — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
    — Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

  • Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов"Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
    — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
    — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

  • Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

  • В Америке:
    Изя, как будет по—английски "за"?
    — А зачем тебе?
    — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • — Наташа, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    — Наташа, ты ошибаешься!
    — Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
    Наташа, фу!

  • Идет Александр Блок с двумя дамами.
    — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
    — Придумайте на него эпиграмму.
    — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
    Пьяный, поднимая голову:
    — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
    Блок:
    — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
    Он обращается к прохожему:
    Изя, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • Врач:
    — А теперь больной согните ногу в колене…
    Больной:
    — В какую сторону доктор?

  • Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    — Вы служили в армии?
    Студент:
    — Да.
    Профессор:
    — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    — «Здравия желаю, товарищ лейтенант

  • Россия откажется от перехода на зимнее время.
    — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

  • Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

  • Мать ругает сына—двоечника:
    — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    — Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
    — А ты молчи, не о тебе речь.

  • Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • — Мама, у меня новая девушка.
    — Я рада. Какая она?
    — Красивая и заводная!
    — Что?! Опять из секс—шопа?

  • Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
    — "Смотри, какой чувствительный",— подумал Штирлиц и закрыл бочку.

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
    — Не ври! Люди так долго не живут.
    — А при чём тут люди?..

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Ирландец заходит в бар. Бармен:
    — Извините, сэр, мы открываемся через час.
    — О, я подожду.
    — Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
    — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
    — Оцень холосо! — сказал китаец.
    — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
    — Может, бутылочку?
    — Не льстите себе.

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • Встречаются две подруги:
    — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
    — Неужели угадала?
    — Все, кроме замужества.

  • — Не плачь, вовсе ты не жирный.
    — С чего ты взял, что я плачу из—за лишнего веса?
    — По—моему, это очевидно.

  • Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
    — А про самоубийство вы не думали?
    — Нет...
    — А вы подумайте, подумайте!

  • — Вы что вчера делали?
    — Пили.
    — А что вчера было?
    — Деньги.

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
    — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
    — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • — Да вы, Павлик, шалун!
    — Ну, не без этого.
    — Конечно, какой же вы без этого шалун...

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да водитель нахамил.
    — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
    — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
    — Минздрав последний раз предупреждает...

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
    Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
    — Ну, гладкие.
    — А колеса круглые?
    — Ну, круглые, Петька.
    — Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
    — Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
    — Ну, круг.
    — А чему равна площадь круга?
    — Пr2.
    — Ну, вот этим квадратом и стучит!

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • Учитель:
    — Прекратите пересылать друг другу записки.
    Ученик:
    — Это не записки. Это мы в карты играем.
    Учитель:
    — О, тогда извините.

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
    — Женщины — хуже разбойников.
    — Но почему , Холмс?
    — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

  • Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц