Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?Россия откажется от перехода на зимнее время.
— Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
Мать ругает сына—двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..Чем слаще сны, тем противней будильник.
Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец.
— Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
— О, тогда извините.— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.